Сломался ботинок, а я на работе! Молния не застегивается, а сапог высокий... вот думаю, ну не скотчем же заматывать( как терминатор((

1. Поймите для начала, что Вы уже всех задрали своей нескончаемой руганью по пустякам. Вы рискуете остаться в полнейшем одиночестве, если будете продолжать в том же духе. А Вы, между прочим, далеко не голливудская звезда, чтоб тут же нашлась замена для Вашего дебильного общения!

2.Прекратите орать на родителей, любимого человека и детей. Тренировать свой гроул можно другими способами. Соберите группу. Желательно найти крепких угрюмых музыкантов. Пару раз отхватите по щам за свой безосновательный гон – немного остепенитесь.

3.Пейте больше холодной воды. Залпом. Попробуйте громко, надрывно попроклинать Бога в открытом безлюдном поле. Двойная выгода: Вы легко сможете сорвать свой брехливый голос навсегда, а если же у Вас стальные связки, то Бог – не Антошка, видит немножко, авось, лишит Вас голоса и такой ненужной излишней энергичности.

4.Поймите уже, что Вы – трус, потому что орёте и спорите только с теми, кто слабее Вас. Накричите на нагловатого бугая в троллейбусе, увидев, как он не уступает место бабушке. Тем самым Вы, во-первых, в очередной раз получите по своему незатыкающемуся хавальнику, а во-вторых – наконец-то проявите себя не как трусливую, всех задравшую тряпку.

5.Разместите в сети и в печатных изданиях следующее объявление: «Ищу любителя поскандалить. Предъявляемые требования к кандидату: рост от 180 см., вес от 95 кг., спортивного телосложения, желательно – бывший военный, ранения и контузии приветствуются, склонность к физическим унижениям оппонента (в том числе – к унижениям и надругательствам сексуального характера) – желательно». Ждите отзывов, перманентно глотая ледяную воду большими глотками.

6.Начните принимать MDMA.

7.Начиная очередной ненужный спор с целью разругаться в пух и прах, вспомните старую детскую поговорку: «Кто спорит – тот говна не стоит». Мудрая, кстати, поговорка.

8.Поймите, что в Вашем случае фраза «В споре рождается истина» имеет очень однобокий смысл. Потому что истина в том, что Вы – всех задравшее чудовище, отравляющее жизнь окружающим людям.

9.Ешьте как можно больше всяких сладостей (конфеты, пирожные, булочки с повидло, ммм…). Вскоре Вы станете складчатой толстопятой хуетой с глазками пуговками и, во-первых, Ваш внешний вид будет лишь веселить окружающих (в особенности, если Вы всё также будете пытаться скандалить), а во-вторых, жирных скандальных уебанов уже гораздо меньше воспринимают всерьёз, пельменя такого ебучего разве что нахуй послать, если уж совсем заколебал. Да и сдохните Вы намного быстрее, так что количество скандалов точно убавиться.

10.Как только возникает желание ругаться, сразу заказывайте проституток. Тройная выгода: 1) Приятно проведёте время и расслабитесь, нервишки успокоиться и желание сраться пропадёт; 2) Можно легко доказать жене, что Вам это просто необходимо… Да она и сама заметит, если уж не последняя дура, что Ваши отношения начнут налаживаться в процессе этой шлюхотерапии; 3) Процедура эта как-никак затратная, поэтому если Вы возьмёте себе за правило при малейшем желании поругаться с близкими людьми сразу же заказывать шлюх, у Вас сработает так называемый «эффект скряги»: желание скандала будет со временем ассоциироваться у Вас не столько с удовольствиями, сколько с затратами. К «эффекту скряги» может добавиться также «эффект паховой рези». Когда Вас кастрируют, желание ругаться снизиться в среднем на 53%.

11.Попробуйте скандалить на форумах, в чате, самоутверждайтесь за счёт безликих анонимов, станьте альфой в сети или же опетушитесь там! Если обосрётесь в сети – может, подепрессуете, одумаетесь и завалите уже.

12.Представьте, что Вы – Михаил Пришвин. Или Виталий Бианки. И тому, и другому не к лицу вся эта ругань.

13.Ну, успокойтесь!

14.Напишите пасту «Как я заовнил дочь/мать/беспомощную старуху/ребёнка…» Получите хуеву тучу дизлайков. Поймите, что даже в рассказе своём вы поступили скверно!

15.Подойдите к какому-нибудь огроменному кавказцу на улице. Скажите ему: «Здравствуй, брат!» (с кавказским акцентом, конечно же), а потом тут же добавьте: «Не брат ты мне, гнида черножопая!». Вроде бы, и с родственником ругаетесь, а с другой стороны после этого страсть к конфликтам немного угасает.

16.Покопайтесь, в конце концов, в себе. Ножом.

"Такая прекрасная девушка со мной поздоровалась, а я даже не знаю, откуда и кто Вы.."

Будьте добрее! И я постараюсь...